今年も終わり。。。

２００７年は
私にとって、たくさんの出会いがありました。
私とつながってくださったみなさま
本当にありがとうございました。

来年もどうぞ、よろしくお願い致します♪

Temiyan

今日、Ｒ２４６を一人、車で走っていました。
ラジオでもつけるかな〜って思ってスイッチを入れる。
すると、あっこの声、この曲。。。

ＦＭ・ＹｏｋｏｈａｍａのＷｅ　Ｌｏｖｅ　Ｓｈｏｎａｎでテミアンさんの曲が流れていた。

自称、浜辺のフォークシンガーのテミアンさん。
テミアンさんの声はとてもとても、私にとっては
セクシーであり、あたたかくもあり、大好きなのです。
男の優しさ、大きさ、無邪気さ、純粋さなど、いろいろ私が勝手に感じてしまう声。
私には、理想のいい男の声なのかもしれません。
(風貌は、味のある可愛いおっさんです〜笑）

久しぶりに聞いたこの声。
なんだか、涙がこぼれてしまいました。

ここち良い音楽をゆっくりと聴く時間は、私には、とてもとても必要だと思った。

ちょうどその曲を聴いてる時の景色は
大きな空しか見えなかった。
なんて、心地良い空間なのだろう。
なんて、私は幸せなのだろう。そう、思った。

ラジオからは、おもちゃ博物館　館長　北原照久さんが
｢今が幸せだと思える事は今までの人生が正解だったって事｣って
お話していました。
うん！そうだよね！！
そう、思いました。

うれしいメッセージでした。

テミアンさんの事に少しでも興味を持った方は
１２月に北原さんセレクトの
テミアンベストのCDが発売されるそうです。
「Kitahara selection Best of Temiyan」
Amazonで購入もできるそうなので
ぜひ、私の大好きなあの声を聞いてくださいね。
朝でも、お昼でも、夜でも
なんだか、ゆるゆるにさせてくれるCDだと思います。

揺れる

今の私は、揺れています。
かなりゆらゆらと。

もともとの性格は、ゆるゆるなので
マイペースな自分でいいと思うのですが
どうも私には核がない。

あっちにゆらゆら〜こっちにゆらゆら。
今は、それも体験してるのって思うぐらいです。

私は、自分はこうだ！これでいいのだ！これを信じてるのだ！
それが、なかなか思えないのです。
あっちに甘い水があるよ！って言われると
キャーって走ってしまう。
で、思う事は、う〜ん。確かに甘いけどそれだけ。
もちろん、こっちへも走る。
それで、結局相当疲れてしまった。

地に足がついていない。

いったい自分は、何を求めているのだろう。

そう、思い始めてから、この半月、充電中です。
全ての事をクリアにしたい心境です。
詰め込んできた全ての情報を一度ストップして
静かに自分の為だけに過ごしてきています。

あと少しのような気がします。
人に左右されず
自分を、自分の感覚を信じられるまで。

一つだけ信じてる事は
自分が今のゆらゆらな私を認めることで
もっと強い愛の人になれるという事です。

クリスマス

メリークリスマス♪です

今年のクリスマスには
姪が私の会社まで義妹の用事に付き添って来てくれました。
来るってわかった後、不二家の前を通ったので
ペコちゃんのブーツを買って渡す事が出来ました。
私にとって、一番可愛い姪です。
お菓子の詰まったブーツを見た時のあの笑顔。
私には、とってもプレゼントでした。

一番近い所に住んでるので
ついつい彼女にばかり、いつもプレゼントしてしまって
少し、あげ過ぎかな〜って思ってたけど
あの笑顔は、またまた見たくなってしまいますね。

プレゼントって
してあげたいって思うだけでしてるけど
実は、私がプレゼントさせてもらって
あの笑顔をプレゼントしてもらってるのですよね。
これは、どんな事にも言える事で
〜してあげてるって思う事も
実は、させてもらってるのですよね。

魂は人から何かを「もらう」ことで満たされるのではなく
｢与える」ことによって満たされるそうです
｢人に与えて自分に戻ってくる」のではなく
｢与える」ことそのものが
すでに幸せで
全ての出逢いは
与える喜びのためにあり
誰かに何かを与えるチャンスこそが
全ての出逢いの意味だそうです

これは、ついこの間読んだ
お友だちのブログからのメッセージです。

私は、今年のクリスマスに
素敵な笑顔でメッセージ本当の意味を
プレゼントしてもらえたように思います。

冬至

最近、私にしては珍しく
風邪のような症状が続いていました。
喉も痛いし、微熱も続くし。
季節の変わり目は微熱が。。。っていうのは
毎回のことですがすっかり冬ですよね！

喉が痛くて、咳もでるし、だるい。
私は高熱がでないで
体調が悪いのが続くので
こういう時が一番、だるいのです。

あぁ〜健康が一番！

そう、つくづく思いました。

今日は、冬至。
仕事も早退して、ゆず湯でゆっくりお風呂に入って
一人でキャンドルナイトしていました。
火のゆらぎは、なんて人を落ち着かせるのでしょう。

あららぁ〜
なんだか、喉が痛くない！！
咳は時々、まだでちゃうけど
体が楽〜

冬至は一年で一番太陽の力が最も弱まって
これから復活するっていう時の事だそうです。
自分の弱ってる所を励ましてって時。

もしかして、ちゃんと励ませたのかな。

明日からは、また元気な私でいたいです。

アグリモニー

今日はフラワーヒーリングの会でした。
Ｋさんのご自宅でＨちゃんと一緒に参加しています。
今日で２回目。講座って堅いものではなく
濃厚で有意義な井戸端会議って感じの会です♪

フラワーヒーリングの会は
フラワーエッセンスの事を勉強しながら
自分を内観したり、自分の事を話したり
みなさんのお話を聞いたり
エッセンスを選んだりしています。

今までは、Ｋさんに
エッセンスを選んで飲んでいました。
そんな時、Ｈちゃんと一緒に
教えてもらおうって話になって
この会が発足したのです

以前から
私は、自分のエッセンスを選ぶ時
｢アグリモニー｣は欠かせないエッセンスでした。
アグリモニーとは
明るく振舞うことで、不安や悩みを隠すことで
問題を正面から見ないのです。

でも、今日
みなさんで選んでいた時
アグリモニーをＯリングしても
パカッって開いてしまいました。

えっ・・・
もう、私、アグリモニーじゃない？

とってもびっくりしました。
私は、一生アグリモニーだと思っていました。

手放せると思っていなかった。
でも、もう、今の私には要りませんって
なったのです。

人は、こうやって
何かを手放していくのだと思いました。
初めて、体験した事でした。

フラワーエッセンスは
何種類か選んで、一ヶ月ぐらい飲みます。
副作用もなく、心に作用してくれます。

帰ってから考えてみると
Ｈちゃんも、私も
このフラワーヒーリングの会をはじめてから
急速に変容しました。

やっぱり、フラワーエッセンスってすごい！！

そう、思った1日でした。

Ｋさん、Ｈちゃん、いつもありがとうございます

父への手紙

先日、父が還暦のお誕生日でした。

とうとう、私は父に手紙を書きました。
書いていて、私はずっとずっと泣いてしまいました。
いろいろな感情が噴出してきました。

こんな事がイヤだった。
ゆるせなかった。
こんな事がうれしかった。
ありがたかった。。。と。

うれしかった事といえば

父はおもしろいぐらい、お土産を買ってくる人で
冬のこの時期は駅前のたこ焼きの屋台で
ほとんど毎日、たこ焼きを買ってきてくれました。
今、思うと、もう、私たちは大人になっていたので
その時だけは、父の周りに子供たちが集まっていたのだと思います。
父は、それが楽しいから、また買ってくる。
きっと、笑顔が見たかっただけなんだと思いました。
あとは、ミスタードーナツ。
これも、また駅前にあるのですが
父は毎日、母の送り迎え付きで
母のお迎えを待ってる間に、いつも買っていたのですね。
その時は、お土産がうれしかったけど
手紙を書いていて、父が私たちとコミュニケーションを
取りたかっただけだったのだと思いました。

ゆるせなかった事も書きました。
いつも、お酒ばかり飲んで、帰ってこなかった事。
お母さんをいっぱい泣かせた事。
怒ると、すぐ外にだされた事。などなど。。。

でも、結局
感謝しか書けなかった。
泣きながら、何度も書き直して
結局、何度もありがとうってしか、書けなかった。

今は、過去どんなことがあったとしても
もう、私は父をゆるし、感謝しかないのだとわかりました。

この前の父へのトリートメントの記事を読んだ方に
ファザコンなんだねって言われましたが
私は、父が大嫌いでした。いなくなってほしいって思ってたぐらいに。
大人になって、感謝はなんとなくしていましたが
こころからでは、なかったのかもしれません。
父を恨む事で、いろいろな経験もしました。

でも、今は
育ててくれて、ありがとう。
いつも一緒に暮らしてくれて、ありがとう。
いっぱい愛してくれて、ありがとう。って思います。

父からは、手紙もプレゼントもありがとう。
とってもうれしかったよ。ってメールをもらいました。

父への手紙。

書けて、良かったと思いました。渡せてよかったと思いました。
父に愛されてたのに、愛してくれてないって思ってました。
でも、実は、本当に本当に愛してくれてるのだと
気づけたのです。

私は、父に
いつか、私たちの子供を抱っこしてあげてねって書きました。
私は、両親をみていて、子供を産む事に
実は少し躊躇していました。
両親も、それにきづいていました。
でも、今は、こころから
子供が私たち夫婦の所に来てくれる事を願っています。

自分を生きる

最近、あっちこっちから同じメッセージを受け取ってるので
シェアしたいな〜なんて思ったので書いてみます。

私は、ずっと自分らしく生きたいと、思っていました。
が、しかし
自分らしくっていうのは
幸せの青い鳥を追いかけるのと同じで、どこを探しても
見つかることはないのだそうです。
自分らしさっていうのは
特別になりたい！！
人とは違う特別な自分になりたい！だったのですね。

だから、人と比較してしまったり
自分ってなんだ〜なんて思ってしまったりするのですよね。

自分を生きればいいのです。
元々特別でも、普通でもないんです。
これまでも、今も、これからも　自分は、自分です。
そのままの自分は素晴らしい。
ただ、それだけです。

生きたい〜なんて言ってないで
自分を磨いて、自分の光を放てばいいだけなのですよね。

先に光が見えないからって
今を生きる、自分を生きる。それだけなんですよね。

少し前から
そのままの自分でいいんだよ！って
よく、言われていました。
実は、私は、こんな自分はまだまだなのだ。
今の自分は、ダメダメな人間で
もっともっと頑張らないといけないって思っていました。

だって
やらなければならないリストは
一向に減らないし
もう、今年もあと２週間だっていうのに
大掃除もあるのに、リストはどんどん増えるだけ。
すぐ、ネガティブくんは、顔を出して
自分を傷つけるし・・・

なぁ〜んだ。
自分を生きてないからじゃん。
先にあると思ってる見えない光にいる事ばかり、考えて
今、もう光の中にいる事にきづけていないから。

自分を生きるって
簡単なのだと思います。
自分らしく生きたいって思う事は
自分らしく生きてないって事ですものね。
生きたいって願望ですもの。

もう、私は自分を生きてるのです。
もう、あなたは自分を生きているのです。

もう、私はすでに、そこに存在してるだけで素晴らしいのだ。あはは！
そして、あなたも、そこに存在してくれてるだけで素晴らしいのです。

占い

私は、以前、とても占いが好きでした。
今も好きですが・・・

自分という人間が、どういう人間か
知りたかったのだと思います。

興味のある占いの本を買ったら友人の分まで調べて
コピーして配ったりするようなタイプでした。（笑）
かなり前、営業先の女社長が中国の占いの
命盤の出し方を、なぜか教えてくださいました。
営業先なのに、仕事もろくにしないで
盤の読み方とか教えてもらっていました。

なぜ、私に教えてくださるのかと聞くと
私の盤から、私が目に見えない物を
信じるし、突き詰めるタイプだからと知ってるから
って言われました。
あはは！お見通しだったのですね。

それから、どうしても
今の問題の理由が、抜け出す方法がわからない人に
私なりの方法ですが、占いをしていました。
占いは統計学だと思います。
恐ろしく昔からある統計学。

この一年ぐらいの間で
旦那の男性の後輩から、占って欲しいとお願いされる事が増えました。
私の知ってるすべての占いを使ってみます。
今、旦那の会社では、私をふざけて教祖さまと呼んでるそうです
もちろんお仕事ではないので
自宅に来てもらって
お話を聞いて、私なりのアドバイスをしたりしています。
まったく、おせっかいな性格ですね。
ヒーリングセラピスト講座でカウンセリングの勉強を
していますが、少しその成果もあるかもしれません。

ただ、占いは占いです。
確かに、当たっている事も多いです。
が、それは、自分が生まれた時に
魂が決めた課題がわかるだけだと思っています。
もちろん、素晴らしい占い師さんに見てもらった場合は
ちがうと思いますが。。。
例えば、異性運とか夫婦運が悪い、問題があると出ても
じゃ、恋愛や、結婚をやめたりはできないのです。
仕事運がいまいちとでても、仕事をしないわけにはいかない。
でも、問題が起こたり、悩みがあったとしたら？

人生の課題がどこにあるかわかれば
少し、問題への見方が変わって行くのではないかと思っています。
見方が変われば、悩みや問題も
変化して行くと思っています。

私は、占い師ではないので、
本来詳しい事はわかっていませんが
答えは、自分の中にあるとだけは、確信しています。
占いに、放浪される必要は無いとは思いますが
課題が何か！自分とはどんな人なのか！が
少しわかってきたりします。
あとは、どう課題と向き合って行くかなのだと私は思います。

愛のあるカウンセリング

私は、先日
愛のあるカウンセリングとヒーリングを受けました。
それは、今まで受けた事のないものでした。

愛をこんなに感じられるだけで
問題だったことが、こんなになんでもなくなると
思っていませんでした。

私は
自分がセラピストとして
愛のあるカウンセリングがしたいと思っていました。
それを、見せてくれました。感じさせてくれました。

本当に感謝しています。

すべてが、そこにつながるように
道が出来上がっていました。
そう、自分が本当に思えたのです。

なんだか、全ての事に感謝しています。

感謝して涙がでそうです。

感謝をしていられる自分でいると
感謝をしたくなるような事がどんどん自分に起きるのです。

いつも、ありがとうございます。

この気持ちをどうお伝えしたらいいだろうっておもいます。

それは、私が愛のあるカウンセリングでトリートメントで
お伝えしていけばいいのだと、思います。

無事、終わりました〜

義母の手術、無事終わりました。
ホッとしています。

１５時から、手術だったのですが
遅れてしまい、１５時４５分、ようやく看護婦さんが
呼びに来てくれました。
この４５分間。
義母は、きっと不安と戦っていたと思います。
義兄、旦那、叔母、義妹と５人で義母と
アホな話をして、なるべく湿っぽくならないようにしていました。

私の経験からですが
この時間に、立ち会うほうが、心配して話が暗いと
本当に、うっとおしいのです。（笑）

たぶん、開腹手術となるでしょう・・・って感じで
はっきりと、終わる時間がわからなかったので
５人で待ってる間、みんな心配で仕方ありませんでした。

結局、おなかに穴を開けて
カメラで見た結果、即、開腹手術になり
２時間ぐらいで終わりました。
良かったです。

しかし、胆石ってかなり小さいものと思っていましたが
義母の胆石は直径２センチのまん丸のものが二つもありました。
炎症もひどく、胆嚢は取ってしまいました。

今夜は、一番つらいと思います。
麻酔が覚め始めると、寒くなるんですよね。
で、高熱が今度はでてしまうのです。
全身麻酔って、この寒いってはじまってから高熱がでて
熱が下がるまでが、一番つらいのです。
麻酔が切れてくるし、痛いし、寒いし、今度は熱い。

健康が一番ですね。
本当に、病院に行くと、思います。

義母は６７歳。
今まで、頑張って生きてきた人です。
男３人を立派に育て上げ、自分の楽しみなんで
まったくなく、母を仕事として、それにパートまでしていました。
今でも、そのパートをしています。
まだまだ、これから人生をもっと楽しんで欲しいです。
早く、元気になって、また一緒に、温泉旅行行きたいな〜って思いました。

そうそう、男３人兄弟は
麻酔からさめかかえた義母の姿をみて
泣いていました・・・
母が大変な姿はどうしてもつらいって言ってました。

男３人兄弟

義母が明日、胆石の手術をします。
どうやら、前からずっと、痛みがあったのに
義母は、自分で風邪でおなかをこわした！とか
胃がおかしいのだ！と決め付けていて
なかなか気づけずにいたそうです。
先日、あまりに痛いので、胃カメラまでしたのに・・・
自己判断は良くないですね。
まず、全部みてもらうぐらいで病院に行かないとって
改めて思いました。
しかし、義母は痛みを相当我慢していたそうで
ある意味、すごいなぁ〜って思ってしまいました。
胆石って発作みたいに痛かったり
おさまったりするから、まさか！って感じだったそうです。

炎症が起きてるので、胆石を発覚と同時に
即入院で、子供達は大騒ぎになりました。

お母さんが手術をする。

男って・・・弱いなぁ。

って思ってしまいました。（笑）

男３人兄弟には、嫁３人がいるわけですが
嫁だからって心配でないってわけではもちろんないのですが
あまりにも、男共が動揺していて
逆に、しっかりしなければって思ってしまいました。

炎症がおさまるまで点滴だけで、何も食べられない入院。
おさまれば手術となる予定だったのですが
男共は、見舞いに行っても一人だと、短時間で帰ってしまうそうです。

長男は、同意書にサインをしたり、手術の説明を受けたり
しなければなりません。
自宅に帰ってきてから、説明の用紙を一人でじっくり読み
同意書にサインをして、そのままコタツで寝てしまったそうです。
そしたら、寝言で、おふくろは大丈夫だ。って言ってたそうです。
お母さんの前では気丈にふるまっていましたが
本当は夢にみちゃうほど、心配なのですね。

次男(旦那）は、仕事でお見舞いにも行けないので
代わりにというか、私が何回かお見舞いに行ったり必要な物を
そろえたりしてたのですが、私からの話を聞いても
そうか！って言って、次に出てくる言葉は
命に別状ない病気だから、大丈夫。だけ。。。

三男は、お見舞いに行っても笑い話して、即帰る。
で、一人だと５分もいないそうです。
今日は、私とちょうど病室会ったけど、
帰り一緒に病室から出てきて、すぐ、帰るかと思えば
お茶していこう〜って言うのです。
おふくろの痛がる姿を見れないんだって。
元気なお母さんしか、見たくないのですね。

お〜い！！息子たち〜！！
お母さんにしたら、嫁はやはり気を許してるにしたって他人です。
あなた達が、そばにちゃんといて、不安な気持ちとか
聞いてあげたらいいのに・・・
って思うけど

男３人は、お母さんの弱い姿をどうしても見たくないのですね。

いつまでも、可愛い子供になってしまうのですね。

ある意味、べたべたしていないので
義母も、嫁にちゃんと甘えてくださるので
私たちも、とっても接しやすいです。
こういう時、甘えてくれないとさみしいものです。

でも、こういう時
義母は長男には、頼っていて、なんでも相談してるので
次男、三男は、実は少しさみしいんだなって感じました。

お母さん。早く、良くなって、またおいしいご飯作ってね。
明日、頑張って！！

結局、私は、明日手術に立ち会ってきます。
手術室に行くまでが、一番不安なのがよくわかるので
そばにちゃんといたいと思います。

思考のくせ

私は、本気でみんなが幸せでいて欲しいと思っています。

なので、もがいていたり、苦しんでいたりしてる
渦の中にいる状態の人と出会うと
追いかけてまで、大丈夫？って言ってしまうのです。

で、思う事は
いったい私は何ができたんだろうって思ってしまうのです。

何も、自分はできなかったのではないか。
何も、役に立たなかったのではないかと。

でも、知らん顔できないのです。
これは、私の思考のくせのようで
ようやく自分で気づいてから
（つい最近、お友達に指摘されて、気づけました。ありがとう♪）
落ち込みから、這い出すのが楽にできるようになりました。

すごく簡単に言うと
ボランティアに没頭するあまり
周りが見えなくなり、今、目の前にある幸せを放り出し
大事にしないで、誰かに為に、世界平和の為にと
走り回ってしまうような感じです。
それで、はっと気づくと
何か変わったのか？と
思ってしまうような感じです。

この間の、オーラの泉で
マザーテレサの言葉があって
まず、自分から、自分の家族から幸せにしていく！！
そこから平和が広がっていくと言っていたそうです。

そうなんですよね。
自分は、置いておいて
家族は置いておいて
誰かの為に、何かしようとすると
支障が生まれてしまうのですね。

セラピストになりたいって思ってから
自分では、かなり頑張って自分とむきあってきました。
上昇気流の中にいると、思っていました。
でも、まだまだ自分が癒せていないと思うと
がっかりしてしまったんです。

でも、でも
やっぱり私は私だし
一見、悪い思考のくせのようであるけど
それも、私。
だからこそ、自分を大事にして、家族を大事にして
それで、周りの方を癒していける町医者のような
あたかかいセラピストでいたいと思います。

すごい力なんてなくていい。
ありのままの自分を受け入れて
私は、私でしかないからと
不完全であっても、胸を張って言えるセラピストになりたいです。

そう、気づかせてくれた事がありました。
自分に起きるすべての出来事に感謝しています。

立ち直りは早いのも、私のいいところです。（笑）

師走

主婦の師走なんて、関係ないかなって思うけど
なぜだか最近、バタバタとしています。

今日は、さすがに疲れたぁ〜
午前中、仕事に行って、だだぁ〜って仕事して
その後、お花屋さんに行って、アレンジのお花を買って
それから、すごいスピードでアレンジメントを作って
それを持って、チャリティライブで生きてるだけでって詩を送ってくれた
Ｈちゃんのご自宅にお伺いしてきました。

甥っ子のＳくんと、犬のカイくんに熱烈な歓迎を受けました。
うれしいなぁ〜
Ｓくんは５歳。
私が、抱っこさせてくれないなら、遊ばないって言っても
やだ〜って言って、させてくれない。
ミニカーでレースがしたいって言うのだけど
私には、どう遊んでみたら自分が楽しいか、まだわからない（笑）
そう。私は自分も楽しく、子供と遊びたいタイプです。
遊んであげてるなんてふりはイヤ。自分も楽しみたいんだもん。
今度は、かっこいいミニカーをプレゼントに持っていこう♪

そろそろ帰らなきゃってなったら
もっと、遊んでぇ〜って言うのだ。
なんて素直なんだろう。見習わないとです。
で、最後に、抱っこって言ったら
ひざにちょこんって乗ってくれてた。可愛い〜
ウルトラマンも、全部知ってるって自慢してくれた。あはは！
私が知ってるのは、タロウと父と母とセブンぐらい？だった。
最近のウルトラマンはあんなにいるんだ！！驚きでした。

僕を見て!愛して！もっと一緒に遊んで！

精一杯、彼は素直に訴えてた。

Ｈちゃんと、もっとお話したかったけど
Ｓくんとカイくん、ギャングのように騒がしくて
なかなか、話が進まなかったね。
また、ゆっくり遊びに行こう♪
なんだか、いつも遊びに来てる家みたいで
のんびりと、ここちよい時間でした。

それから、また自宅に帰って夕飯の準備をして
またまたフラワーアレンジメントして
義母が胆石で入院してる病院へお見舞いに行って
それから、フラの合同練習に行った。
フラはやっぱり楽しい。今日はウリウリを使った曲で
まさにフラガールみたいだった。うふふ。
でも、お腹はすいてるし、最後は集中力が切れてきてしまった。

帰ってきたのは２２時。

ヘロヘロだぁ〜。。。
自分のせいだけど、こんなにスケジュール詰め込まなくたって
いいのにっていつも、思う。
今夜は、きっと溶けるように、眠れそうです（笑）

伝えること

さっきまで、NHKでドリカムの番組を見ながら
びーびー泣いていました。
私は、ドリカムの曲を聴くと、涙がでてしまいます。
やっぱりいいな。ドリカム♪

今日、とっても思ったのは
人は、一番大切な身近な人には特に
ちゃんと愛を伝えてないのかもしれませんね。
だから、摩擦が起きたりしてしまうのではないのかな。

人は、比較的、変化球で人に伝えてると思う。
本当は、自分を見て、愛して。
あなたにとって、何よりも一番の私でいたい。
ただ、そう思ってるだけなのに
恐ろしく、おかしな言い方で相手に伝える事をしてしまう。

私がこわいなって思うのは
愛してる。愛して欲しい。
それが伝えたいのに、変化球を投げてると
自分で愛してる事にも気づいていない事なんじゃないかな。

もっともっと
私は、あなたを愛してます。って
大声で言えるようになりたいな。
身近な人にこそ、伝えなければならないのに
そんな事を怠ってては、大事な物を失ってしまう。
そして、自分のこころも失ってしまうんじゃないかな。

今、身近に居る人を大事にできていない人に
誰かを大事にできるわけないもんって思う。

私は、あなたを愛してるの。私はあなたを大事にしたい
あなたに愛してもらいたいし、大事に思ってもらいたいって思ってる。
そんな簡単な言葉なのに、なんでちゃんと伝えないの？

なんで、〜してくれないの？わかってくれないの？そればっかり。
挙句に、変な言い方で伝える事すらあきらめたりする。
自分が間違ってるのに,
わかってくれない相手が悪いって思い込んだりしちゃう。
そんな、いい方したら、誰も聞いてくれないのに。
相手がとてもわかり合いたいって思っていても
そんな言い方したら、誰も聞きたくなくなる。

私は、あなたを愛しています。
そう、言えばいいのに。。。
負けた！って思うから？
恥ずかしいから？言えない？

もっと、素直でいいと思う。
恥ずかしくたって、自分から愛を伝える人でいたい。
私はこう思う。私はこうして欲しい。って素直に言える人でいたい。
そうでなければ、相手が、どうして自分の気持ちをわかってくれるんだろう。
そうでなければ、こころから幸せでなんていられないって私は思う。

酒塩風呂

先日、Ｋさんから教えていただいて
酒塩風呂ってものをしてみました。

お酒を一合ぐらい。お塩は５０ｇぐらい。
お鍋に入れて、少し煮ます。
それをお風呂に入れるだけ。

キーワードは浄化。

私は、都内とか、たくさんの人の中に行くと
大変疲れます。
上手な浄化。
最近のキーワードでした。

疲れが取れにくい。
朝の目覚めが悪い。

って毎日でしたが
一回入っただけで、翌日シャキって起きられました！！驚き！！
毎朝、真っ暗の中、起きるのですが
起きてすぐ思う事が毎日
また、寝たい。。。って自分がイヤなんです。
旦那を送り出したら、寝よう。。。って
自分を奮い立てて、起きる毎日だったんです。だって５時なんだもん。

毎日だと
たまには、いい香りのアロマ風呂に入りたくなるので
今日は、疲れた。。。とか
今日は、体が冷えてつらい。。。とかって日に
この酒塩風呂おすすめです！！

そうそう、お風呂に入ってから
内臓があたたかいって感じになります。
もともとのぼせるタイプなので
長風呂は、よほど興味深い本を持って入らないと苦手で
しかも、すぐ体が冷えるタイプだったのですが
これは、いい！！
温泉入った後みたい〜♪

お酒。わざわざ買いました。
料理酒でも良かったのですが、ちょうど純米酒じゃなくて。
なんだか、直接肌に触れるから
やっぱり純米だよね！なんて思って。(関係ないかも！）
私は自宅ではお酒は飲みません。
が、なんだかこんなに寒いと
つい一合ぐらい熱燗で飲んじゃおうかな〜なんて
思ってしまいます（笑）
だって、日本酒好きなんですものぉ〜

感謝のトリートメント

今日は、午後から
両親へトリートメントしました。

母へは、何度もした事があったのですが
父へは、どうせ受けたがらないだろうって
勝手に思って誘いもしていませんでした。

先日、母がパパへもやってあげてって言うので
もちろん、やるよぉ〜って言いました。
それが、こんなに早く現実となるなんて
正直、驚きました。
父が、してもらいたいって思ってるなんて知らなかったから。

父は、実は緊張してたみたいです。
パンツ一枚なんて、なんじゃ〜って感じだったみたいです（笑）
一番はじめに言った一言が
俺、古いよれよれパンツだぞ！！
あはは〜！！娘の前で新品のパンツ履いてなくていいから〜！！
しかも、パンツ見ないし！！
笑えました！！

実家だと平気でパンツ一枚なのに
なぜか調子がおかしいみたいで
結局、母に説明を受けて、ベッドへ入りました。
なんだか、おかしいですよね〜

トリートメントの最中
父は、幸せそうな顔で寝ていました。
私は、ずっと泣きそうでした。
母がそばにいるから、泣いてたら恥ずかしいって思って
我慢してしまっていました。
なんだろう。。。
この身体で、頑張って私を育ててくれてたんだって思ったら
ありがとう。頑張ったんだね。お父さん。
この足のタコも、つらそうな肩も
この手も、足も、指も全部
みんな私たち子供の為に、ずっとずっと頑張ってくれてたんだ。
って思っちゃったのです。
今の私の年齢の頃の父は
まったく家庭をかえりみない仕事中毒で
お酒とマージャンとゴルフで子供からしたらダメとーちゃんでした。
父の事が大好きだったけど
そばにいて遊んでくれない、話を聞いてくれない父が大嫌いでした。
巨人が負けると機嫌が悪いし
言う事聞かないと、すぐ外に出されるし
どんなに理不尽な事でも、はい！って言わないと怒るし。。。

でも、もうその父も今月で還暦。
父は、今も頑張っています。
それに、母へもとっても優しい夫へと変身しました。
父の還暦のお誕生日には
私は、感謝の気持ちを手紙に書いて渡そうって思っています。
結婚式の時の両親への手紙は、私は母へ書いていました。
父へは、文面では書いていたけど
心はそうではなかったのです。

お父さん。いつも、ありがとう。
いつも一番愛してくれてるって知ってたよ。
でも、私ね認めたくなかったんだ。
私のお誕生日のケーキを今も買ってきてくれるし
必ずメールもくれるのはお父さんだよね。
高校生の時、失恋して一人で泣いてたら、黙って抱きしめてくれたよね。
恥ずかしくて、ありがとうが言えなかったけど
ずっと、ずっと愛してたし、ありがとうって思ってたの。

前から、父へ手紙を書こうって思ってたけど
今日、改めて感謝の気持ちでいっぱいになりました。
もう、いっぱいありがとうって書こうって思っています。
いっぱいありがとうって言わなければならない事があるんですもの。

父は、私がこれからやっていこうとしてる
アロマセラピストの仕事を
とってもいい仕事だね。頑張れよ。
気持ちよかったよ。また、お願いねと言って帰っていきました。

父は、いつも素直に伝えてくれるのに
私は、伝えてなかったのです。
その事も教えてくれました。
私は、父に認めてもらいたかったのです。
父に愛して欲しかったのです。
認めてもらってないって思ってたのは
愛してもらってないって思ってたのは
私が勝手に思っていただけで
私は、こんなに愛されていたんですね。

お父さん、お母さん、ありがとう。
あなた達の娘で幸せです。

ちなみに、父は
アジア地区予選がはじまる〜！！って言って
急いで帰りました。
野球の事になると、いつもの父です・・・（笑）

癒しより深く

今夜、ふと
お誘いいただいたライブのakiさんのHPを覗いてみた。

aki's ring

akiさんとは、まだお会いした事がないのですが
私が亜希子、そしてライブに誘ってくださった方が明子さん。
そして、そのお友だちがakiさんと
あきつながりなのだ。

このあきつながりは
コズミックダイアリーつながりでもある。
この出会いに感謝です！！

私は、あまりネットで視聴はしないタイプなのですが
なんとなく今夜は、ぽちっとボタンを押していました。
akiさんの歌声を聴いた瞬間、私、この人好き！って思いました。
そして、気づいたら、涙がぽろぽろとこぼれおちていました。
あれれ？なんで、泣いてるの？って時は
魂に響いて、魂が泣いてると私は思うのです。
そんな歌声でした。
一人、夜中に、パソコンの前で泣いてるなんて
大丈夫？って感じですよね〜（笑）
でもね、とっても、せつなくて、温かい気持ちになったんです！

☆デジタルアートグランプリ２００６
akiさんの未発表オリジナル楽曲「夜ごとの夢」映像 佐藤広明さん作
優秀賞、特別賞受賞作品の視聴、映像をご覧いただけます。
☆←akiさんの歌声は２０００５です！

akiさんは、満月の夜にライブされる事が多いそうです。
次回のライブは、満月の2日後なので『立待ち月ライブ』になりますが
必ず、お伺いしよう〜って思っています。

次回ライブのご案内です！

☆Happy new year Live２００８

　　Title ☆Happy new year Live☆

　　Date 2008.1/24　Thu.

　　at 南青山マンダラ

　　Appear aki（Vo,p）

　　Open/Start 未定（わかり次第お知らせします）

　　Charge ￥3000（with １drink）

　　Inquiry 南青山マンダラ TEL:[phone]

　　予約 [e-mail]（予約受付中）

　　港区南青山３-２-２MRビル
　　http://www.mandala.gr.jp/aoyama.html

お近くの方はぜひぜひ、ご一緒しましょう〜
akiさんの癒しより深く、ピュアな魂の弾き語りを聞いて感じて
きっと、きっと素敵な夜になりますよ！！

六ヶ所村のこと

今日、地元の文化会館で
「六ヶ所村ラプソディー」を見てきました。

私が、この映画や原発について知るようになったのは
地球温暖化について何か出来る事からはじめようという
ＴＥＡＭ ＧＯＧＯという活動で知り合ったＨさんから貸してもらった
「まだ、まにあうのなら」という本を読んでからでした。

この本を貸してくださったＨさんは
この夏、小さいお子さんを連れて六ヶ所村まで車で行ったそうです。。。
そう、行動させてしまうぐらい、突き動かされるものがあります。

私はというと、この本を読んで、愕然としました。
チェルノブイリ事故の事についての事実をテレビで見た事があります。
その時も悲しかった。でも、もっともっと悲しかったし絶望したのです。

なんて人は愚かな生き物なのだろう。。。と。

その時の私には
見たくない景色だったんだと思います。
あまりにも、知らないふりができない事なのに
あまりにも、無力な自分を認めたくない状態だったのかもしれません。
目の前にある事しか、見えなかったし見たくなかったのです。

でも、今日、この映画を見てその気持ちは消し去りました。
監督の鎌仲ひとみさんのお話を直接聞けて
ますます、そう思いました。

少しずつ、私が勉強して知った事を
ここでもお伝えしていこうと思います。
それは、あまりにも残酷であまりにも悲しい事でしょう。
でも、知らないといけないと思いました。

自分の目の前に、実際に放射線で汚染された世界が見えなければ
何も考えなくていいの？
目に見える世界だけが、事実なの？
本当に豊かに生きる事とは？
などなど、たくさんの疑問を持ちました。

お近くでも、きっと誰かが六ヶ所村ラプソディーを
自主上映してるかもしれません。
ぜひ、探してでも、見て欲しい映画です。
神奈川では、小田原、横浜と近々上映会があるそうです。
また、ご報告したいと思います。