2007'04.30 (Mon)

旬の食べ物

先日、明石の「くぎ煮」、鹿児島の「あくまき」、そして「たけのこ」が親戚や知人から届きましたキラキラ

明石のくぎ煮っていうのは
春先に大阪湾・淡路島周辺で水揚げされた、いかなごの稚魚を
生のまましょうゆ、砂糖等の調味料で煮込んだつくだ煮で
その姿が古釘のように曲がった形をしているところから
「くぎ煮」と呼ばれているそうです。

これが、またご飯に合っておいしい〜sc06
親戚が一番明石でお気に入りのお店から送ってくれるのです。
毎年、あぁ〜春だなって季節を感じる贈り物です。

鹿児島の「ちまき」と呼ばれてる「あくまき」は
樫の木を燃やした灰からとった灰汁（あく）に浸したもち米を
孟宗竹の皮で包んで、灰汁水で数時間煮込んで作る
鹿児島独特の餅です。

灰汁には殺菌効果があり、あくまきは日持ちがよいため保存食と
して秀吉の朝鮮の役や、関ケ原の戦いでは兵糧食として携帯していた
そうです。今では、一般家庭でも食べられるようになり
五月の節句の行事には、欠かせないものだそうです。
きっと、関東の桜餅、かしわ餅のように五月の節句に
食べるものなのでしょうね。
もともとは、家庭で作るものだったそうですが
今では、樫の木を燃やした灰がなく、家庭ではあまり作られなく
なってしまったそうです。
叔父曰く、樫の木の灰でなければおいしくない！そうです。

包丁やナイフで切ると刃にくっ付くので
糸などを巻き付けて、食べ易い大きさに切り分け
きな粉に黒砂糖粉や蜂蜜などを混ぜたものにまぶして食べます。
醤油を付けて食べる人もいるそうです。
私は好きな味。。。っていうか味はないので
食感が好きでした。きなこ＆黒砂糖を合わせたものが
一緒についてきたので、おやつでいただきました。
私、もち米、大好きなんです〜

そして、「たけのこ」
私が住んでる神奈川県のこの辺は、たけのこは
買うものではなく、もらうもの？って感じなのですあ
あっ私だけ？かもしれませんが・・・
たけのこがでるこの時期、大きな竹林がある家の人は
売る手段がないと大変だそうで
もらって〜！！って毎年、いろんな方からいただきます。
なんせ、にょきにょき、どんどん出てきてしまいますから絵文字名を入力してください
なので、たけのこご飯に〜お吸い物に〜煮物〜って作ってると
もう、たけのこだらけ♪
今回、新しいレシピに挑戦してみました。
フライパンに少し多めのごま油ににんにくおろしを少々炒め
たけのこスライスを揚げる感覚で炒めます。
ちょっとカリッってしてきたら、すりゴマと塩を少々。
私は、ゴマ好きなのでいっぱい入れちゃいます。
これが、結構いけましたハート

旬の食べ物は、いいですね。
季節を感じるし、もちろんおいしいちな♪
いつまでも、旬の食べ物を食卓に並べる事ができる主婦でいたいです。

デジカメで撮影してブログにてお届けしよう〜って思ってるうちに
みんな食べちゃいましたガビーンごめんなさい〜
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23:57  |  おいしい時間  |  CM(0)  |  EDIT  |  ↑Top

2007'04.29 (Sun)

越代の桜

義母の田舎には越代の桜という樹齢４００年の
桜の木があります。
満開はいつもこの時期になり
ゴールデンウィークには桜祭りが開催されます。

実は義母は子供の頃、この桜の木を知らなかったそうです。
きっとその頃は、山の中でひっそりと咲いていたのでしょうね。
きっと開発で道が切り開かれ、はじめて人に見つけられ
今では毎年、桜の木は下でやってる桜祭りでのカラオケを聴かされています絵文字名を入力してください

私は結婚してから、一度だけゴールデンウィークに行った事あります。
義母の兄弟はとても仲良しで、集合がかかると６人兄弟が集まり
そのまた子供達が集まり、今では孫も桜

義母の姉の旦那さんのＫさんに
はじめてお会いしたのが一度だけ行ったこの時期でした。
旦那の事を一番可愛がっていたのに結婚式には
義母の兄弟だけしか出席しない事になって
旦那さんのＫさんは、とても悲しかったと言われました。
お前の結婚式だけはでたかったのに・・・と。

どうやら旦那は４歳ぐらいの時
Ｋさんの所に一週間ぐらい滞在していたようです。
３人兄弟の真ん中で、親もとても手のかからない息子だったので
田舎へ行った時、俺、帰らない！と言いはり
すぐまた義母は田舎へ来なければならなかったので
本当に置いていかれたそうです。
Ｋさんは自分の子供のようにこの一週間可愛がってくれ
旦那も自分だけを可愛がってくれるＫさんを独り占めできて
どこへでも連れて行ってくれる
叔父さんがとても大好きだったそうです。
親戚の中では、Ｋさんは自分の子供より旦那を可愛がってる
って有名だったそうです。

そのＫさんは今年の１月に亡くなりました。
私達は今年は今の時期ではなく、８月の新盆へ田舎へ行きます。
Ｋさんは、ガンでした。
わかった時はすでに末期でした。
入院して、もう家には帰れないとわかるとＫさんは
「俺はまだ死ぬ準備ができてないんだ。とにかく帰らせてくれ」
と、先生や家族にお願いしていたそうです。
死ぬ準備って・・・そう思いました。
普段、親戚付き合いをあまりしない旦那でしたが
Ｋさんだけは、この病気の事を知って会いたいと思っていたようです。
私は、自分の叔母に会いたいとずっと思っていたのに
まだ、大丈夫〜なんて思っていたら、亡くなってしまい
もう二度と会えなくなって、とても悲しかった経験があるので
旦那に、絶対行ける時に行くべきだ。と話していました。

去年の１２月、旦那は友人と一緒に、田舎の方面に用事があったので
絶対Ｋさんに会ってきて！とお願いして行ってもらいました。
旦那がお見舞いした時は意識もあり、昔話もして
楽しい時間を過ごせたそうです。
その後、すぐＫさんは意識がもうほとんど無くなってしまい
１月に、もう一度お見舞いに行こうとした日に
叔父は、亡くなってしまいました。

亡くなってしまったのは、とても寂しいし悲しい事だけど
旦那は、最後に意識がある叔父と話した人だそうです。
きっと私は、毎年この時期
Ｋさんを思い出す事になりそうです。

もっと、もっと会わせてあげたかった。
もっと一緒の時間を過ごして欲しかった。
遠い事は理由にならない。そう思います。
会いたい人には、感謝を伝えたい人には
必ず、直接伝えていこう。思ってるだけではなく。
そう、いつも思うようになりました。
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23:05  |  今日のひとりごと  |  CM(0)  |  EDIT  |  ↑Top

2007'04.28 (Sat)

子供

昨日、市大病院で
私は卵管造影の検査をしました。
筋腫の手術後
卵管の癒着がないか、卵管の通りがあるかの検査で
この検査は、不妊治療への検査の一つになります。

検査は３０分ぐらい。
ただ、造影剤を卵管へ通すので
卵管の癒着や通りが悪いと激痛があります。
正常の方でさえ痛みがあるのに
私のような手術の後の検査は涙と声がでるぐらい痛い。

久しぶりの皮下注射。点滴。診察台。レントゲン。
一気に、あの手術を思い出す。

今日の先生や看護婦さんは
とても気遣ってくれる方たちばかりだった。
説明も丁寧で、検査自身には不安はなかった。
実は、この検査は二回目。
一回目の手術の後もこの検査をしている。

検査がはじまると
痛みと覚えてる痛みへの恐怖感で涙が勝手に出る。
泣いてたら、先生や看護婦さんが気にしちゃうから。。。
そう、思っていつもタオルで顔を隠して泣いてしまう。
増血剤が卵管へ入った事を体が感じる。思わず声がでる。
たまらない。。。そんな感じの痛み。
その時、看護婦さんが手を握ってくれた。
大丈夫だから、頑張って、と。
ありがとう。ありがとう。そう思うとよけい泣いてしまう。

検査はすぐ、終わった。
一回目の検査は1時間ぐらいかかったのに。
それから、しばらく休んで歩いてそれでも
体調がおかしくないか確認してから帰宅の許可がでる。

仕事がどうしても残っていたので検査後,会社へ向かった。
その間、私はなぜこの検査を受けたのか考えた。
もし、子供を望まなかったら卵管が癒着していても
特に体には支障はないのだ。
卵管が詰まっていたら、自然妊娠は不可能となる。
体外受精、人工授精しか授かる手段は残されていなくなる。
病院からもらった不妊治療の説明を
まだ私は旦那には見せられないでいた。

会社へ戻ると毎年この時期、自動車保険の満期のお客様が
私を待っていてくれた。
少し年下の男性で、実は彼は会社の定期健診で
心臓の異常が見つかり、一昨年、大手術をしたのだ。
実は生まれながらの奇形の心臓だったそうで
手術後も、身体障害者に認定されてしまう病気だった。
手術後、毎日薬はかかせないそうで
去年、同じく満期の時、俺、子供に影響ないか心配で
子供作れるか作っても無事生まれてくるか不安なんだよ。
と告白してくれた。

それが、今年はすごいプレゼント付きで待っていてくれた。
なんと、なんと先月彼に赤ちゃんが生まれていたのだ。
「優翔」ゆうと君と読むのだそうです。命名は彼。
すごい嬉しかった。彼はもうずっと若い頃から知ってて
結婚する時も車で事故した時もパチンコばかりしてた頃も知っていた。
自分の弟みたいな彼に子供ができたなんて、すごい嬉しかった。
彼は、無事に生まれてきてくれた事が一番嬉しかったと言っていた。
そして、いっぱいの写メを見せてくれて
少し落ち着いたら、私に抱っこしてもらいに連れてくるよと
約束してくれた。

私が、検査した後、こんな出来事があった。
もう、不妊治療なんてしないで、子供は諦めちゃおうかな。
実はそう思って車を走らせていた。
私は、旦那と結婚すると決めた時
この人に子供を作ってあげたい、家族を作ってあげたい。
彼には子供が必要だ。
なぜかそう思ってしまった。
でも、出来ない自分を責めて
そして協力して理解してくれない彼をキライだった。

今も、まだ不妊治療に対して何も結論はでていない。
どうしても自然にできて、産みたい。
そして、今もまだ旦那と子供について話はしていない。
どうして、何もなく子供が出来る人もいれば
欲しくて仕方なくても出来ない人がいるのだろう。
何か理由があるんだろうか。
私の何がいけないの？
ずっと何年もそう思ってきた。
子供を自分の都合で叱ってるお母さんの姿をみて
苛立ったり、子供より自分の事ばかりの毎日を優先させ
向き合わない親を見ると、すごく悲しくやはり苛立つ。
そんなにいらないなら、私に頂戴。そう、思った事もある。
でも、そんな事を思っても
今の私は何も不妊治療に向き合ってはいない。
向き合うべきかどうかも、まだ結論がでていない。
私のどこかで、無理に子供を作る事に抵抗がある。
子供を授かれない意味があって、そんな私だからこそ
何かできる事があるのではないか。と考えてしまう。
でも、こればっかりは一人で勝手に決められない。
子供ができないから別れて欲しいって言った事も何回もある。

でも、以前彼は最後に決めるのはお前だよ。と言ってた。
私が、自然にできなければ要らない。と決めてしまえば
俺は何も強要できないんだよ。と。
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21:53  |  今日のひとりごと  |  CM(1)  |  EDIT  |  ↑Top

2007'04.27 (Fri)

香りの記憶

だれにでも、香りの記憶ってあると思います。

私は金木犀の香りを嗅ぐと
小学生の時、ある晴れた日の帰り
通学路を歩いてて少し寂しかった事を思い出します。
南風の台風の後
雨が上がり、晴れてきた時の香りを嗅ぐと
小学生の時下駄箱から学校の傘を持って帰ろうとして
その黄色の傘をやっぱり持って帰るのをやめた時の景色を
思い出します。
これは風を感じてるだけで
香りというか風の温度かもしれませんね。

資生堂の口紅の香料を嗅ぐと母のドレッサーから勝手に口紅を
持ちだして、弟と口紅をつけて遊んでた事を思い出したり
サロンパスの香りを嗅ぐと
福岡のおばあちゃんが肌着一枚で夏、うちわで
お風呂上りに仰いでくれた事を思い出したり・・・

別れた彼氏と久しぶりに会った時
彼の香りを感じて、昔に戻ったように錯覚してしまい
つい、以前のように抱きつきそうになった事も。
あぁ〜。。。ってなんだろう・・甘えたくなったのです。
（香水ではない彼の香りです。危ないヤツですね。私。）

香りにはきっと人それぞれ
いろんな記憶と歴史があるように思うのです。

香りは鼻から空気と一緒に入り感じます。
もちろん感じる所は脳になります。
脳の中でどのように香りが伝わるかは少しむずかしいです。
勉強していてとても驚いた事は
通常、人は右半身で受けた刺激は左脳
逆に左半身で受けた刺激は右脳へ伝えられるそうです。
でも、左の鼻孔から嗅いだ香りは左脳を刺激し
右の鼻孔から嗅いだ香りは右脳を刺激するそうです。
だからかどうかはわかりませんが
精油をお持ちの方は片方の鼻だけで香りを感じてみてください。
それぞれ香りの感じ方、少し違うと思いますよ。

それから、視覚の記憶は徐々に消えていってしまうのだけど
嗅覚の記憶はずっと鮮明に記憶されているという事。
確かに、香りで思い出す記憶はすごい量で鮮明かもしれません。

香りってすごいですよね。
香り一つで愛に包まれているように感じたり
誰かを思い出したり、その時の感情まで思い出したり。
そして、癒されてしまう事だってあるのです。

これからも私は香りを知らないうちに記憶していくのでしょう。
もっと素敵に感じた事を覚えていられるように
香りを上手に使えたらな。。と思います。
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23:43  |  精油のお話  |  CM(0)  |  EDIT  |  ↑Top

2007'04.26 (Thu)

リリー･フランキー

私がきっと出会ってしまったら
本能で恋に落ちてしまいそうな人がリリー・フランキーである。
見るからに、ゆるゆるでわがままで
神経質（自分のルールの中だけで）そうな彼を
ちゃんと知ったのがベストセラーの「東京タワー」だった。
水10！　ココリコミラクルタイプという番組で
やたらエッチな事しか言わない、たまに画面に映るオジサンだが
見るからに、ゆるゆるでわがままで
神経質（自分のルールの中だけで）そうな彼を
この番組でも意外と好きだった。
本とのギャップかもしれない。
だけど、活字にするという作業は
実はいくら作った話でもその人の奥が少し見えるものです。

危ないから、会いたいけど会いたくない人かもしれない。
（会えないけど絵文字名を入力してくださいあはは〜）

東京タワー。
きっと読まれた方もいらっしゃるでしょう。
これがまた、泣けるのです。
親との関係を考えさせられるかもしれません。
今、映画もやっています。見に行かなきゃ！！

私は、本を読むと一気に読まないと眠れない。
今日はこの辺で寝ましょう・・・っていくら思っても
我慢できなくてまた電気をつけて読み続けてしまう。
なので、案の定、夜中、一人で泣きました。
お母さん、大好きって男性は私は好きです。
そうでなきゃ！！って思ってしまう。
今は意外と隠れマザコンが多いけど
公言できるぐらい、お母さん好きって人の方が
私は好きかもしれない。
親を大事に出来ない人が奥さんを大事にできるわけない。

関係ない話ですが
私は佐藤浩市さんが、ずっととても好きですHeart
ずいぶん前ですが、あまりに好きすぎて？（たぶん）
夢にまで出てきて、抱きしめられて見つめられて
「やっと君に逢えたよ」って言われたハート
しばらく毎日がハッピーだった。バカです。大バカですあ

これだけ、惚れっぽいけど、所詮は有名人が相手・・・
最近、友達とも話しているが
誰かを好きと思える事は
意外とすごい事なのかもしれない。
子供に聞くと一番が○○君で〜二番が□□君で三番がぁ〜って
言われるのになぁ〜

大人になればなるほど
容姿や条件だったり、収入だったり、相手の家族だったり
そんな事が先に見えて素直な感覚で
本能で恋に落ちていない。
まぁ私は主婦なので、それでいいのですが
独身の人もよく、同じ事を言ってたりする。
好きな人がいない。。。
会社に来て、誰かいい人いない？そればっかり聞かされてる。
恋はいくつから、素直にできなくなるの？

今、本能で本物の恋に落ちてる人
大いに味わって、楽しんでください。
多少苦しくたって、全身で味わってください（笑）
あっ結婚してる人はダメですよsc06
旦那さん、奥さんと恋をしてください。
結婚してからの恋も、また素敵な時間ですから。。。たぶん？
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19:07  |  今日のひとりごと  |  CM(1)  |  EDIT  |  ↑Top

2007'04.25 (Wed)

子宮筋腫　７

前回の子宮筋腫６のつづきです。
（以前、手術した時のお話です）

手術後、いろいろな点滴にまざって自己血を戻していた。
手術の時使わなかった自己血は自分の体へ戻されるのだそうだ。
なるほどなぁ〜。。。
まだまだ翌日も熱が下がらず、時間がただ過ぎていった。
熱が下がると、さぁ〜起き上がって！！って言われる。
傷が痛いし、動く事が恐い。
動けない〜って思うけど
看護婦さんに手伝っていただき、起き上がってみる。
結構、動けるものだ。
でも、座ったり立ちあがったり、くしゃみするたび
ああーーーって痛みが。。
当たり前ですね。お腹切ってるんですから。

筋腫は大きいのが二つ。中ぐらいが一つ。
その他、梅干ぐらいの大きさのものがごろごろ。。。
術後、先生がトレーにのせて両親と彼に見せてくれたそうだ。
あんまり見たくないものだろうな〜。。。筋腫なんて。
やはりその事はこの３人はあまり話したがらない。
３０歳目前。親にとっては、自立してるようで人騒がせな娘だろうな。
自宅から病院までは、車でも1時間ぐらいかかる。
母は、一人では来れないので電車で来たり
弟に連れてきてもらっていた。
入院中、困る事は洗濯物だ。
２週間の入院。９月なので、まだまだ暑い。
２，３日に一回持って帰ってもらって洗濯して
また持ってきてもらうって感じだった。

私がいた病室はみなさん婦人科のガンの方たちだった。
不思議と病室の個々のカーテンはここは完全に朝開けられ
よほどの事がないかぎり寝るまで閉める事はない。
たくさんみなさんと話をした。
でも、昨日まで元気で明るかったのに、ガンの治療をはじめると
カーテンは閉められる。嘔吐してる音と泣き声が聞こえてくる。
体がつらいのだ。いや、こころがつらいのだ。
もう、やめたい。。。家族へ話してる。
私は、もうしばらくしたら、退院して帰る事が決まってる。
退院がいつになるかわからない不安は
耐え難いものだと初めて知った。
こういう時、かける言葉が何も見つからなかった。
家族の方はみなさん、お近くでもないのに
毎晩、夜は一緒にご飯食べたいからと
夕飯の時間に合わせてお見舞いに来ていた。
病室で一人の食事ってすごく寂しい。
こんなに一人でご飯を食べたのは初めてだった。
はじめて、一人が恐いと思った。
親がもし居なくなったら、私は一人だ。って思った。
弟達には弟の家庭があるし時間がある。
なぜか天涯孤独のような気分になっていた。

歩けるようになった私は、病院の外来の時間が終わると
散歩ばかりして病室にはほとんどいなかった。
朝も５時には目が覚めてしまい、朝日を浴びに外にでていた。
お気に入りのベンチで本ばかり読んでいた。
お見舞いの人が来てくれると、喫茶店で過ごしたり
お気に入りのベンチを紹介していた。あはは。。。

無事、何事もなく退院する事になった。
先生には、半年後から妊娠していいから！と言われた。
妊娠のタイムリミットはその後３年。
再発の恐れがあるからだ。。。
未婚の私にタイムリミットなんて言われてもな〜って思った。
今回の手術で私は家族というものを何回も考えた。
手術の説明も立ち会うのもご家族、同意書もご家族。。。
退院の日、迎えに来てくれるのも家族しかいないのだ。
大人になったら、家族はいるけど、居ないようなものだ。
未婚でいるという事は、家族がいないという事に
いつかなってしまうのだ。そう思った。
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19:37  |  病気とわたし  |  CM(0)  |  EDIT  |  ↑Top

2007'04.24 (Tue)

氷室京介さん

昨晩、腰が重いな〜なんて思っていたら
今までにない激痛が・・・あっこれがぎっくり腰！？
動けないわけではないが、声が出ちゃうぐらい痛い。
これはまずいかも！って思うぐらいだった。

朝、起きても痛みはひかないので
朝一で治療院へ。。。
ここは、地元で評判の腰痛専門？の治療院。
一回でかなり治ると評判なのです。
人には紹介してたけど、実は私ははじめて。
治療院へ入るなり、すごい声がぁ〜ガビーン
何してるの？？？
説明が大変なので、どんな治療だったかは書きませんが
すごい痛みと驚き!!
疲労がたまりにたまり、とうとうヘルニアに近いとか
坐骨神経痛だのいろいろ言われましたが
治療院をでて何時間かしたら、ほとんど痛みなしアップロードファイル
あららぁ〜あ
これで、ライブに行ける♪♪♪

そうなんです。
今日、朝一で治療院へ行った理由は
今まで味わった事のない痛みも理由の一つですが
今夜は氷室京介さんのライブだったのです。
チケットが余ってるから・・・という理由で誘われ
ほぼ強制的に連れて行かれる予定だったのです。
消極的だった私が行けないってなると
いくら腰痛が理由でも、なんとなく後味悪そうだなぁ〜って思って
できれば行くと答えたんだから行きたい！って思ったのです。

生の氷室さんは、やはりかっこよかった☆
ほとんど見えないけど、確実にかっこいい。
やはりスターなのだ！！なんて思いました。
かっこつけてるけど、そこがまた男の色気を感じてしまうのです〜うる
めずらしく、きゃーいい男って思ってしまった。

２階席で何故かその周りだけは座って聞いてる人が多かったので
ゆっくり聞かせていただきました。
まだ腰が不安だったので、一安心でした。
正直、ソロになってからの曲はほとんど知らなかったので
う〜ん・・・って思っていましたが
彼の声は、なんともいえず良いのです。
明日、BOØWYのCD借りてきて聞いちゃおう♪って
思ってしまったsc06
高校生の頃、とても人気あったんです。
なつかしいなぁ〜
BOØWYの曲だったら、何気にほとんど歌えるかも〜sc06

あっ忘れてました。腰痛。
これは、いけない！！明日から会社までゆっくり歩きます！！
腰痛対策は歩く事からはじめないと。。。です。
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23:37  |  今日のひとりごと  |  CM(1)  |  EDIT  |  ↑Top

2007'04.23 (Mon)

アロマセラピー

アロマセラピーって何？精油って何？

ついこの間までそう思っていました。
これから一つ一つの精油とじっくり向き合っていこうと思ってます。
その前に、精油とは？をみなさんにも知っていてもらいたくて
今日は説明と自分の復習です･｢･ﾃ･ﾗ?`･ﾉ･ﾕ･｡･､?image_url_list=http:
ブログなので、自分だけわかってたらいいか！とも
思っていたのですが、見てくれている方は知人も多く
いろんな内容についてメールであれって何？って質問が来る事もあるので
ぜひ、復習に付き合っていただき
ほんの少しでも知っていただけたらと思いますsc06

アロマ（aroma）というのはギリシア語で「芳香」を示す言葉で
セラピー（therapy）は「療法」という意味です。
なのでアロマセラピーとは芳香療法という意味になります。

香りは、古代から神へ関わる儀式や死者への弔い、病人への薬
異性への媚薬などなどいろんな事に使われてきました。
クレオパトラもマリーアントワネットもナポレオンも
魅了され、いつも必要としていた物が香りだそうです。

香り。
人は、嗅ぎたくなくても匂いを感じてしまいます。
拒否する事は呼吸をとめると同じ事なのです。

精油とは植物から抽出した芳香成分です。
抽出方法の原形は５０００年前のものだそうです。
現在はもっと複雑になっていますが基本原理は
今でも変わってはいないそうです。
抽出する部位はお花だったり、果皮だったり
葉だったり木だったりいろいろです。
例えばローズ（バラ）だったらお花から抽出します。
摘み取った花は２４時間以内に抽出を開始します。
精油１滴には約６０〜２００個のバラが必要となるそうです。
なので、かなり高級な精油となります。
でも、やっぱり素晴らしい香りです。
ローズの香りとかで売ってる安価な香りは
成分を参考に？科学的に作り出した似せた香りだったりします。
なので精油のボトルには学術名が記載され
それが本物の植物から抽出したものという事になるのだそうです。

精油はなに？
それは芳香成分。そして薬理成分の分子の集合体です。
成分は今では解明されていて
精油成分からも効能がわかるようになっています。
精油成分は鼻から口から皮膚から吸収し全身へまわります。
これってすごいですよね。
鼻はわかるけど、口からそして皮膚も入り口で
それから血液や脳にまで影響を与えてくれます。
でも、危険性もあります。原液のままは使えないものです。
それを私は勉強してきました。

精油の使い方はいろいろあります。
１.お風呂、手浴、足浴
２.吸入（口や鼻の近くで呼吸し体内へ取り入れる方法）
３.湿布（お湯に精油をたらし、タオルを浸して絞り局部へ当てます）
４.香りの拡散
５.オイルトリートメント
６.お掃除にも！！

簡単にまとめてしまうと
精油とはこんな感じのものです。
でも、精油成分からだけで教科書にのってる内容だけで
精油を選ぶ事はとてもむずかしいものです。
それぞれの精油の歴史、特徴、感じる事をふまえて
その時必要な精油を選んでいけるセラピストになっていきたい
と思っています。
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23:53  |  精油のお話  |  CM(1)  |  EDIT  |  ↑Top

2007'04.22 (Sun)

セルフヒーリング

今、私は自分を癒すって事に目がむいています。
でも、まだ目がむいているだけで
何か特別やってるわけではないのですが。
ようやく、自分にもしなくては。。。と思い始めました。

誰しも、生きていくのに
仕事はしなければならない。ご飯も食べないといけないし
お風呂も入らないと、睡眠もとらないといけない。
では、人に平等に与えられてるものは？
私は、時間かなぁ〜て思っています。
時間は誰しも１日２４時間。
さて、どう使う？
今の私は、時間大事に使えていません。

私は大人になってから、なぜか焦っています。
早くしないと、人生終わってしまう・・・
いつから、こんなふうに考えるようになったんだろう。
たぶん、身近な人の死に遭遇してからかもしれない。
お腹を二回も手術したからかもしれない。
自分の人生なのに
なんで自分の事の為に時間を上手に使えないの？
最近、自問自答です。

これからやっていこうと思っているセラピストの仕事は
１+１=２
ってはっきりとした結果をだせるものではない。
故障した⇒直した⇒使えるようになった。って明確ではない。
ならば、私は何をするべき？

自分を癒すものに
精油やレイキやフラワーエッセンスや瞑想など
いろいろあると知識を得ても
すっかり自分は除いてしまっていて
他人を癒そうとしてもダメだ。。。
最近、特に思うようになりました。
いっぱい勉強したい、知りたい事や体感したい事が
今、私の前に山積みになっています。
これから、またスタートラインに戻って
はじめてみようって思っています。
毎日のブログの中でも、自分を癒すものについて
少しずつ書いていこうと思います。
自分なりの今の解釈でいい！！そう思って書いていきます。
お付き合い頂けましたら幸いです。
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23:54  |  今日のひとりごと  |  CM(0)  |  EDIT  |  ↑Top

2007'04.21 (Sat)

ロッキー・ザ・ファイナル

今日は、午前中フラの土曜日のクラスへ
友達と体験レッスンへ行ってきました。
そのクラスは初心者さんのクラス。
最近出来たばかりのクラスです。

私が、はじめた時はクラスも途中からの参加だったので
さぁ〜ついてきて〜といった感じで
いきなり見よう見まねではじまったのですが
初心者クラスは、のんびりはじめての一歩から・・・
といった感じで、逆に新鮮で改めて気づいた事もありました。
そこで、のんちゃんという５歳の女の子と出会いました。
めっちゃ可愛い〜アップロードファイル
子供ってすごいですね。２回目だというのに、誰よりも
先生を真剣に見つめ、上手に踊っていました。
のんちゃんのお母さんもおばあちゃんも一緒です。
親子３代でフラのレッスンを受けてるなんて素敵はーと3つ
今日のレッスンはどうだった？と聞かれたのんちゃんが
楽しかった〜と少し照れたように答えた姿を見て
うん！やはり、フラは楽しまなきゃ！ってとても思いました。

午後から仕事へ行き、帰ってからオーラの泉スペシャルを見て
なんとその後、ロッキー・ザ・ファイナルを観に行ってきました。
２１：４５からなのに、田舎の映画館なのに、なんだかいっぱいあ
微妙に年齢が高いし、男性が多い汗（だらだら）
旦那とはじめて話した事がロッキーの話題でした。
お仕事大変なんですよね〜って言ったら
俺、この会社入りたての時、朝つらくて
会社への車通勤で毎朝ロッキーのテーマかけてたんですよ！
と、言ってた。
おいおい！そんなに朝からテンションあげないと行けなかったのか！
まぁ、そんなわけで、まさしく旦那のお供に・・・だったのです。
年老いたロッキーが、ライセンスを再取得してチャンプに挑む！
って映画なのですが、なぜか感動してしまった。
ありがちな内容なのですが
私は、老化を感じはじめた近頃、なにか諦めてしまっていたのです。
まったくストイックさの無い自分に諦めてる？？？って感じです。
年をとっていくと、どこかこんなもんでいいか。。って思ったり
肉体的にたるんだり、落ちたり（どこが？？）しても
もう、年だし〜ってすぐ諦めたり！！
ロッキーは、もう年なんだから試合なんて無理だ！と思っていても
諦めなかったし、諦められなかったのですね。
まぁ映画です！！所詮、作り話です！
でも、諦めてはいけない。諦めてると気づいているなら
やらなきゃいけない！！なんて映画が終わった後思っていました。
驚いたのは、となりにいた旦那。
すごい興奮してて感動してて。。。大丈夫かしら？？？って状態。
さすが、ロッキーに支えられ勇気をもらっていた世代です。
映画館を出る時の周りの男性の顔はどこか興奮してて
目つきがかっこよかったですよsc06明日から走っちゃう？かもしれない勢いでした。

映画ってやっぱりいいですね･｢･ﾃ･ﾗ?`･ﾉ･ﾕ･｡･､?image_url_list=http:
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01:58  |  今日のひとりごと  |  CM(1)  |  EDIT  |  ↑Top

2007'04.20 (Fri)

野球がおもしろい！

最近、野球がおもしろい。
小さい頃は、この季節から秋まで
毎晩のように続くプロ野球を見ることが日常だった。
父が帰ってくると見たかった番組を野球へ変えられる。
巨人が負けてる時は、さーっとリビングから去る子供だった。
父が怒り出すのだ。まったく〜絵文字名を入力してください
夏は、高校野球の対戦表を冷蔵庫に貼ってるような父だった。
高校からプロへ入る選手をずっと追いかけて見ているのだ。
なので、選手の事をよく知ってる。。

大人になってからは野球はたいして見てなかった。
でも、ＷＢＣのあの試合を見てから
なにか熱いものを感じてしまった。思い出してしまった。
感動して、泣いた。
イチローのあの生き様にも興味がわいた。

なぜか今年は、なんとなく野球を見てしまっている。
おもしろい。あらら？？？野球っておもしろいじゃん♪って思った。
先日の松坂とイチローの対決もしっかり見てました。
なぜ、松坂は初球、ストレートを投げなかったのか。
あのイチローの目は、何を訴えていたのだろう。
怒り？ふざけるな！なんでだ！って思ったの？なんて。。。
野球はドラマである。
こころとこころのぶつかりあいなのだ。
一瞬でも負けたと思った方が負けだ。

子供の頃は巨人の篠塚さんや高木豊さんが好きだった。
まぁ、業師のような選手が好きだった。
体は大きくないけど、できる事きちんと仕事しまっせって感じの人。
今は、阪神の金本さん、ベイスターズの工藤さんが好き。
今は年齢に関係なく、頑張ってるオヤジが好きなのだ。
イチローもくやしいけど、好き。
なぜくやしいかというと、かっこよすぎる。
天才と呼ばれ、でもストイックなまでに自分を追い込んでいる姿に
感動すらしてしまう。
男ってやっぱり歳を重ねていくにつれ素敵になっていくのだ！！と
またしても思った。生き様を見てくれ。って感じなのである。
若い頃のイチローはあまり好きではなかった。

ちなみに、私は中学３年間、ソフトボール部だった。
転校したばかりで、たまたま友達になった子に誘われただけ。
動機はそんな感じで入った部活だった。
でも、そこは、あまりにも厳しい部活だった。
おかげで、今は無いのに、中学の時は白髪があったぐらい。。。
チームプレーが苦手だったのだ。
ミスしたら負けだ。というプレッシャーにとても弱かった。
でも、レギュラーは譲れない。プライドも充分高いのだ。
たぶん、今までの人生の中で一番頑張ったのがソフトボールだった。
私の唯一の自慢は愛知淑徳高校からソフトでスカウトされた。
過去の栄光です〜頑張った。わたし。そう思える時でした。

スポーツはシナリオのないドラマである。
そう、思いながらみていると、非常におもしろい。
今、旦那さんの隣でおもしろくない！って思ってる方。
ドラマだと思ってみてください。
感動しちゃいますよキラ
最近、野球もおもしろいですから・・・（私だけ？？？）

去年は東京ドームと横浜スタジアムへ合わせて３回行きましたが
今年はもっと観戦へ行こう♪って思っています。
工藤さん、ベイスターズにいるしはーと3つ
今、調子悪いけど頑張って欲しいです。
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23:48  |  今日のひとりごと  |  CM(3)  |  EDIT  |  ↑Top

2007'04.19 (Thu)

やさしさ

昨日のブログを読んでいただいた方から
コメントやメールを何件もいただきました。
愛のあるメッセージ、ありがとうございました。

やさしくしなさい。
私はそう、育てられたように思います。
弟にやさしくしなさい。他人にやさしくしなさい。
それと同時に笑顔でいなさいとも。

笑顔でいる事は、私にとっては日常です。
笑顔は笑顔を呼ぶのです。
小さい頃から、まぁ笑顔を振りまく子供だった。
今も同じです。
笑顔は笑顔を呼ぶのです。
私にとって、誰かの前で無愛想にしてる事の方が苦痛です。
っていうか、無愛想ってどうしたら出来るかさえ知らない。


では、「やさしさ」とはなんでしょうね。

ある日、旦那と喧嘩した時
お前のやさしさは傲慢なんだよ。と言われました。
やさしくしてあげてる。。。そう感じる時があると。

やさしくしてあげたんだから、やさしくしてよ。
そう思ってたのでしょうね。私。

彼は、そんな私にこんなふうにも言いました。
どうしてやさしくしてくれないの？って聞くけどさ、
それはやさしくしたいなってお前が思わせないからだよ。と。
が〜ん・・・
やさしさとは自然にやさしくなってしまうもので
やさしくする！ってものではないのでしょうね。
（当たり前でしょうけど・・・）
旦那以外の人へも、相変わらず間違えたままのやさしさを
振りまいて、求めて、また泣いてる私に彼は
お前はマザーテレサじゃないんだよ。バカじゃねーの！
見返り求めるなら、何もするんじゃないよ。
それが、傲慢なんだよ！当分、誰とも付き合うな！！
・・・私はもう、ノックダウンです。
須藤元気さん並に旦那は
人の人生に入り込まず、優しさを傲慢に使わない人なのです。
私のやさしさに依存してしまう人を見ては
また、私が相手に依存してる姿を見ては
私にイライラしていたのだと思います。

やさしくするって行動に少し無理がある時もあったり
疲れてしまったり、落ち込んだりもしていました。
やさしくするって行動には、実はいい人だと思われたいという
影の気持ちがあった時もあるのだと思うのです。

昨日もお話しましたが
やさしさを間違えていたんです。

すごい時間をかけて、すごい事に気がついてしまいました。
気がついてすぐは、必要以上に人と会わない日が続きました。
恐かったんですね。私は。
自信がなかったんです。
どう人と、付き合っていいかわからなくなってしまった。
げっ。また、やってるよ。私。
って時もありました。傲慢なやさしさを。

今でも、まだ危ないのです。
そう、昨日のようについついおせっかいをしそうになったり
傲慢なやさしさを振りまいて、落ち込みそうになるのです。
依存されたり、依存したり。
そして不満の声を吐いてしまいそうにもなるのです。
過去に昨日のような話は山ほどあります。お恥ずかしい。
恥ずかしすぎて書けません・・・ってぐらいです。

でも、気がついてる。今の私は。
それだけでも、以前の私より少しだけ前に進んだのだと思うのです。
アホだな〜って思われる方も多いのでしょうが
私は本気で苦しんで悩んで、今は前向きに思ってるのです。

余談ですが
旦那はそういう所がまったく正反対な人です。
私は彼のやさしさを学び、彼は私のやさしさを学ぶ。
そして、お互いを否定するのではなく、お互いのいい所を吸収し
学ぶ事ができるのかもなって思うのです。
夫婦って学びだと言ってた人がいます。
本当に、そう思います。
当たり前と思っていた事が、間違えていた。
確かに彼の暴言で傷ついたり泣いたりいっぱいしました。
でも、それがなければ、今でも間違えっぱなしだったでしょう。
今は、とても感謝しています。ありがとう。
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23:43  |  今日のひとりごと  |  CM(0)  |  EDIT  |  ↑Top

2007'04.18 (Wed)

須藤元気さん

・ゴシップを言わない
・憶測をしない
・個人的に受け取らない

以前、須藤元気さんがテレビ番組で言ってた言葉です。
須藤元気さんは、格闘家としか知らなかった私は
この発言を聞いて衝撃を受けました。
確か幸せの法則的に彼が守ってる事だったと思うのですが
この時の私は、まったく逆の人生を歩んでいたのです。

ゴシップを言わない。
ゴシップとは陰口や悪口。
わかって欲しいって思えば思うほど
わかってくれてないと思うと相手を否定してた自分を
見つけました。はぁ〜。。。
一番、旦那の悪口言ってたかも。。。ごめんなさいです。

憶測をしない。
うん。めちゃめちゃしてる。憶測。
もし、こうだったら、こうで。。。
あれだったら。。。生きていくには必要だと思っていた。
疲れる。勝手に思って悩んで。。。やめます。。はい！

個人的に受け取らない。
これは、まったくできてない。即、受け取ってしまう。

なぜ、今日、この言葉を思い出したかというと
この言葉の後に、相手の人生のドラマに入らないって
言ってたと思うんです。須藤さん。
この言葉と私の今日のお話は微妙に違うかもしれませんが
思い出してしまった。

私は、今までずっと優しさを間違えていました。
あらっ私って優しさを間違えてたよ！！と
気がついてから、しばらくたちます。
神様はいじわる？をしました。

昨日、弟のような関係の男性から電話が・・・
「ぎっくり腰になったみたいで今から行ける整体知ってる？」と。
最近、彼はネガティブのかたまり。
少し前に、会社へ来て、愚痴を言って帰りました。
何を言っても、聞かない耳状態だった。
愚痴の内容は人間不信。
今までにないぐらい、落ち込み中。
自分でもおかしいとはわかってる様子。
でも、全部相手が悪くて、自分は悪くないと心の底では思ってる。
否定された事に憎しみを感じてるようだった。
会話の中で吐き出すだけ吐いても、何も変われず何も気づけない。
自分の周りがみんな敵のようだった。
そんな日が一ヶ月ぐらい続いてた。

もし、以前の私ならぎっくり腰！？大変！！
時間を作り、彼を自宅まで迎えに行き
病院へ連れて行き、帰りには弁当を買って
夕飯に食べなさいと渡したでしょう。
でも、電話の声は何もしてあげたくなくなるような不満だらけの声。
以前の彼とは別人なのでは？と思うほどだった。
きっとあの声はこう言いたかったのだ。
俺は自営業で誰も変わりはいないのだ。
明日も仕事行かなきゃならないのに、ぎっくり腰になって
でも、誰も助けてくれない。どうして俺ばっかり・・・と。

今までなら、彼の痛みも苦しみも助けてあげたいと
傲慢に思ったかもしれない。
傲慢に。と言うのは、私が勝手に考える方法で助けるという事。
私が助けると思っての行動も本当は助ける事にはならない。
本当に彼が大事なら、
今は彼の人生のドラマへ入らない事なのではないか・・・
愛のある傍観者で居る事なのかも・・・
今の彼は、彼のネガティブな心が反映した現実だ。
誰にも、甘えず（間違えた形で甘えてはいるが）
心を開かず、自分の事しか考えられない今の彼に
私が差し伸べる手はないのでは？
きっと、皆さんの中には
私が今、考えてる事すらバカじゃん！って思う方もいるでしょう。
ほっとけよ。と。
でも、まるで知らん顔は出来ないのが私なのです。
でも、今回は彼の事に、私は自分で選んで入らない事にしました。
私が満足する為に、彼に優しく甘えさせるのはやめようと。

結局、その日は知ってる病院と治療院を教えました。
それで、話は終わると思っていました。
でも、翌日朝７時から、水曜日で空いてない。どうしよう？
明日から仕事行きたいのに。休んでなんていられないんだ！と
電話が。。。知らないよ、そんな事。。。
ネガティブ全開。またしても不満の声。しかも朝の７時。
今朝は完璧に突き放しました。
そうじゃないと気がつかないと思った。
私だから、平気で電話してきたのだと思うのです。

これは彼の問題であって私の問題ではない。
彼のドラマへ入らない。
そう決めたら、不思議と罪悪感はなかった。
しつこいですが、以前なら私はつっぱねた後、後悔してるのです。
出来る限りの事はその後もしました。
でも、以前の私とは違う行動ができた。

神様は、テストをしたのだ。
私が、守れているかどうか。

優しさを、間違えてはいけない。
優しい行動は甘えさせるだけではない。
自分への評価を上げたい為の行動になってはいけない。
見守る勇気も必要なのだ。
出来る限りの話はしても、過剰になってはいけない。
私は、そう思っていたのだ。そう、決めてたのだ。
テストに合格できるような行動だったのかどうかは
まだわからない。
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01:43  |  こころに残った言葉  |  CM(2)  |  EDIT  |  ↑Top

2007'04.17 (Tue)

子宮筋腫　６

前回の子宮筋腫５のつづきです。

さて、手術の前日、この日から入院でした。
軽く検査して後は明日を待つだけ。
初めての入院だったので、何もかにも不安だった。
荷物を置いて、きょろきょろ。
夕飯をいただいてからは、もう水は飲めません。
飲めないと思うと、異常に飲みたい。
水が飲めるって事の大切さをこんなに考えたのは初めてでした。

部屋はナースセンターの隣でした。
ここは、あまり状態のよくない方がいっぱいで
居心地がいまいち悪かったな。

翌日、お昼ごろから手術です。
朝も食べれません。
空腹ってイヤ。もう食べたいって事しか考えられない。
これから手術だっていうのに
あぁ〜あとどれぐらい何も飲めない、食べれないんだろう。って
その事ばかり考えてしまう。はぁ〜。。。
不安だし、何をしていいかわからなくて
病院内をうろちょろしてました。
時間になると看護婦さんが来て、なんだか白衣のような服を渡されました。
裸のまま着て下さいって言われた。げぇー。。。
もうトイレもいけないってぐらいの超ミニのワンピースだった。
もう、逃れなれない。。。
その後、ストレッチャーへ乗せられ、注射を腕に。
その後、私はすぐ意識朦朧になってしまった。
両親や彼にバイバイと手を振ったのは覚えているが
部屋からエレベーターへ乗るのは覚えてない。
ききすぎ？？？

意識がもどったのは、すでに術後で病室だった。
まだ麻酔が効いてるので、痛みは無かった。
まず第一声は彼にご飯食べた？だった。笑われた。
自分の手術がお昼からだったから、昼食を取れてなかったら
悪いなって思ったのかな。
父と彼は、この日初対面だった。
父は彼をちゃんとお昼に誘ってご飯を食べたのだそうだ。
あぁ〜良かった。。。
ほっとしたのか、また寝た。
どれぐらい時間がたったのだろう。
両親が、帰るからね。と起こしてくれた。
朦朧とした中でも、帰ってしまうのか。。。って
本当は少し寂しかった。
でも、声をかけられないまま帰ってしまって
起きたら誰も居ないってなるより、ずっと良かった。
それぐらい、心が弱っていたんだと思う。

次に目が覚めたら・・・激痛である。
隣のベッドのおばあちゃんもつらいようで騒いでる。
痛い。。。熱い。。。そして不安。
麻酔がきれたのだろう。熱もかなりでている。
こんなにつらいと思わなかった。
まったく熱が下がらなくて、看護婦さんは
夜中ずっと、対応してくれた。
もともと風邪をひいても熱があまりでないので
高熱がでると不安になってしまう。
不安になって泣きじゃくる。
痛みもすごい。寝れないけどなんだか朦朧としてて
夢の中のようだった。。。
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00:04  |  病気とわたし  |  CM(0)  |  EDIT  |  ↑Top

2007'04.16 (Mon)

熱海

１５、１６日と、熱海の保養所へ一泊旅行へ行ってきましたsc06
ここは、旦那さんの会社の保養所で熱海の海が一面見える所。
全室、オーシャンビューですアップロードファイル
なんと、一人一泊、朝、夕飯付き４３５０円で、温泉付きキラキラ
食べきれないほどの、食事も楽しみなの所です。

以前から義母に行きたい〜とお願いされていたので
今回は義母を連れて一緒に行ってきました。
義母とは、仲良しですが
いつも、田舎へ行く時でも他の兄弟も一緒だったので
こんなに長い時間びっちりと
私たち夫婦と一緒なのははじめてでした。
旦那は男三兄弟の真ん中。
娘がいない義母にとっては、
こういう時、私は嫁というより娘になるのです。
うちには子供がいないので
逃げ道はなく、面と向かわないといけないのです。

義母は、もともとよく話す人です。
でも、息子にとってみたら、うるさいのですね。
なので、義母は何でも私に話します。
熱海といえば、
ここへ行きたい。これが買いたい。注文が入りますsc06
もともと夫婦だけだと、めんどくさがりの旦那を
保養所以外のどこかへ連れていくのは大変な事です。
でも、前もって今回の旅行は題名「親孝行」だと
旦那には告げておきましたあ
なんで嫁が義母との旅行を企画して
息子である旦那が仕方なく着いてくるの？って少し思ったけど
気にしない。気にしない。楽しまなきゃ！！

保養所は、とても静かでとても広い庭があり、海が一面に見えます。
義母は門を入った時から、大興奮です走る1
現在、６６歳。
興味が何に対してもあり、わからない事があると何でも聞きまくります。
聞かぬは一生の恥だそうですあ
気がつくと、どこかへ勝手に歩いていってしまいます！！

旦那をコインパーキングへ置き去りにし
義母と二人で熱海の老舗の和菓子屋へ行ったり
地元の方がいく魚屋さんへ行ったりしました。
あぁ〜娘なんだな。私。って
なぜか商店街を歩いていて、思いました。
義母はとてもうれしそうでした。
そして義父との熱海の思い出をいっぱいお話してくれました。

翌日は、熱海から天城のほうへ行きループ橋を通り
土肥温泉の方まで行ってきました。
天城とは、石川さゆりさんのあの曲「天城越え」の天城。
当然、天城越え。熱唱しながら通りましたあ
ここは、自然のままの森林です。
あまり伐採とかしてないのかな。。。って思いました。
山桜がキレイ。。。新緑の緑は、大好きな萌葱色でした。

嫁にきて５年。
ようやく義母とわだかまりなく時間を過ごす事が
できるようになったような気がします。
義母もそうだと思います。
子供ができず、いろいろ言われた事を
うぅーって思っていた事もあります。
思いついたまま、どこかへ行ってしまい
知らない人に聞きまくってる姿をげぇーって思った事も。。。
でも、ようやく受け入れる事ができるようになったのかも。
あと、不思議と息子である旦那がいつもより義母に対して
とても優しかった。
その姿を見れただけで、私は嬉しかった。
干渉大好きな話好きの義母のいる実家へ
たまにしか行かない旦那も
本当は親孝行をしたかったんだと思いました。

義母は、こんな事を言ってくれました。
子供がいない分、あなたとは
嫁って関係を超えて付き合えるんだろうね。と。
それは、孫を抱かせてあげられない私には
とてもとても嬉しいことです。
また、一緒に遊びに行こう！！そう、思いました。
義母を姑としてだけ付き合うのではなく、
一人の女性として私は今までお付き合いしてきたのです。
それを、心地良く、楽しく時間を過ごせると言ってくれた義母を
これからも大事にしたいと思った旅行でした･｢･ﾃ･ﾗ?`･ﾉ･ﾕ･｡･､?image_url_list=http:

帰ってきたら、なんとＮＨＫ 鶴瓶の家族に乾杯という番組で
天城の事をやっていました。すごい偶然。
義母もしっかり見ていたみたいで、テレビで天城がやってるーって
当然、連絡くれました。可愛い義母ですはーと3つ
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22:54  |  今日のひとりごと  |  CM(2)  |  EDIT  |  ↑Top

2007'04.14 (Sat)

ユーミン。

先日、Ｓちゃんがユーミンに会ったそうで
その時のライブでユーミンが歌った曲の中で
こんな歌詞にドキッとしたの。ってメールがあった。

失ったのは選ばなかったから

うぅ。。。深い〜
私もメールを読んでドキッとした。
失ってしまったもの。後悔してたりする自分がいた。
でも本当の自分は選ばなかったのだ。
だから、失った。
失ってしまったのではなく、自ら手放したのだ。

翌日、ヒーリングセラピスト講座で
お仲間のお一人が精油と向き合ってる時
歌詞が浮かんで書き留めたの。ってお話してくれた。
それがこの曲。

小さい頃は　神様がいて
不思議に夢を　かなえてくれた
やさしい気持ちで　目覚めた朝は
大人になっても　奇蹟は起こるよ

カーテンを開いて　静かな木漏れ陽の
やさしさに包まれたなら　きっと
目に写る全てのことは　メッセージ

小さい頃は　神様がいて
毎日愛を　届けてくれた
心の奥に　しまい忘れた
大切な箱　開くときは今

雨上がりの庭で　くちなしの香りの
やさしさに包まれたなら　きっと
目に写る全てのことは　メッセージ

カーテンを開いて　静かな木漏れ陽の
やさしさに包まれたなら　きっと
目に写る全てのことは　メッセージ

その方が、浮かんで書き留めたのは一番だけだったそうだが
帰ってから歌詞を調べてみた。

目に写る全てのことは　メッセージ。

Ｓちゃんに、また、この歌詞の話をメールした。
そうなの！！この歌詞もShinoに伝えたかったの！
この曲なの。と。　

そのまた、翌日、
何気なくニュースをつけていた。
流れてきた曲が「やさしさに包まれたなら」

そうです。この歌詞でした。

ユーミン。３日連続です。
たぶん、何もアンテナがたっていない時期だったら
すべての出来事はふ〜ん。って流れていったのでしょう。
でも、私には、この３日連続のユーミンのメッセージに
感じてしまった。
アンテナに、引っかかってしまったのだ。

毎日を大事に、自分の心に正直に
その事の重要さを改めて思う３日間でした。
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00:19  |  こころに残った言葉  |  CM(1)  |  EDIT  |  ↑Top

2007'04.13 (Fri)

グラウンド・ゼロ

私が一回目の手術を受けたのは
２００１年９月１１日だった。

私が、術後、今までにない苦痛でもがいていた頃
テロがアメリカで起こっていた。

このテロを私が知ったのは３日後だった。
ようやく点滴を持って歩けるようになり、
夜、食堂のテレビをぼーって見てたら
ワールドトレードセンターへ飛行機が
追突していくのだ！！
なに？なにが起こったの？
私はテレビに釘付けになってしまった。
次の日、朝一で点滴を持って売店へ行き
新聞と雑誌を買った。

愕然とした。
病院のベッドの上で、痛い痛いと騒いでた私には
遠い世界の事かもしれないけど
なんだか、むなしかった。

その後、私は新婚旅行でニューヨークへ行く事になる。
ナイアガラ⇒ニューヨーク⇒ラスベガスという
強行でしかも、何がしたいの？？？
ってスケージュールだった。
夫婦で行きたい所はって決めたらこんな事になってしまった。

ニューヨークはグラウンド・ゼロに行く為だった。
それだけの為にニューヨークで２泊する予定にした。

宿泊したホテルから、歩いてむかった。

グラウンド・ゼロが近づくにつれ
教会だけでなく、他の建物の周りにお花やメッセージがいっぱい
置いてある。あぁ〜。。。近づいてる。。。
巨大なビルばかりの道をひたすらあるいていくと
パッと景色からビルがなくなる。
ここがグラウンド・ゼロだった。
ゆっくりと近づくにつれ
ゆっくりと涙がこぼれた。
わかんない。なんで私泣いてるの？

ずっとだった。
旦那に泣いてることを気がつかれたくなくて
我慢しようと思うのだけど
無理だった。
もう、いい。泣けるだけ泣こう。
そう思った。

グラウンド・ゼロは
何も知らなければ、ただの工事現場だ。
可哀相だとか、悲惨だったんだろうなとか
何も考えられなくて
ただ無の状態で泣いていた。
きっと、周りは普通に生活してるニューヨークだし
工事もしてるから、うるさいはずなのに
そこは、静かでどこかから音楽が流れていた。
そんなふうに聞こえてきた。

いつもは、スピリチュアルな世界を
あまり受け入れてはいない旦那が一言私に言った。
ここで、悲しい思いをした人が
泣いてるんだろうな。。と。

人は、なぜ、泣くのだろう。
共鳴してるように、その日は一日私は泣き続けた。
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00:46  |  今日のひとりごと  |  CM(0)  |  EDIT  |  ↑Top

2007'04.12 (Thu)

幸福への近道

私の部屋のデスクの前の壁に貼ってあるのが
「極楽(幸せ）、地獄（不幸せ）の岐れ道」
という真言宗大覚寺派の紙なんです。
以前、お寺の住職さんに頂きました。
結構、当たり前の事ができない自分を
戒める？為だったけど、できてるのだろうか。。。

幸福への近道

早起きする人熟睡できる人　　　　　感謝して真剣に努力する人

仕事を趣味に能率を計る人　　　　　義務も責任も進んで果す人

時間を守る人礼儀正しい人　　　　　頼もしい人融和を計る人

人も自分をも尊敬できる人　　　　　常に反省し素直に改める人

何事も善意に解釈する人　　　　　　注意深い人決断の早い人

心身の健康を心掛ける人　　　　　　質素で金を活かして使う人

孝心深い人恩に報いる人　　　　　　親切で人の為によく尽くす人

良心と優しい愛情に満ちた人　　　　恥を知る人偽りのない人

信念に徹した人辛抱強い人　　　　　どんな苦難も悠々耐える人

生き甲斐を求め精進する人　　　　　夢と希望に笑顔で生きる人



不幸を自分で造る人

心の暗い人不愉快に暮らす人　　　　絶えず不満や愚痴の多い人

やる気がなくよくサボル人　　　　　　　無責任な人法規を守らぬ人

時間も「物」も無駄にする人　　　　　　陰口が多く人の和を乱す人

卑下する人自信なく焦る人　　　　　　信仰心がなく自我の強い人

神仏に無理な願いをする人　　　　　　心が狭くすぐ腹を立てる人

暴飲暴食自分を粗末にする人　　　　お金を浪費し賭け事をする人
　
悪友も道楽閑も多すぎる人　　　　　　公徳心なく迷惑を掛ける人

利己的きまま自分本位の人　　　　　　迷いも取り越し苦労も多い人

欲の深い人自惚れの強い人　　　　　　依頼心の強い人苦労に負ける人

義理より権利を主張する人　　　　　　　貴重な一生を無為に過ごす人

　
毎回、読む度に、心に残る言葉は違うのだ。
その時の私を映し出してるみたいに。
ずっと前、初めて読んだ時残った言葉は
貴重な一生を無為に過ごす人。だった。
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19:04  |  こころに残った言葉  |  TB(0)  |  CM(0)  |  EDIT  |  ↑Top

2007'04.11 (Wed)

ラテン語

精油の勉強をするとまず、学名、科目など勉強する。
精油のビンにも、必ず記載されているのが学名だ。

例えば
オレンジビターの精油だと
学名　Citrus　aurantium　
科目　ミカン科
とある。

学名とは「ラテン語」を使うそうだ。
なので、すんなり読めない。

なんでラテン語？？？
精油成分の勉強の前に、私はたぶん変なので
その事が気になっていた。

今ごろ、またしても妙に気になり調べてみようと思った。
ラテン語って何？からである。
ラテン語っていうと、ラテン？？？
ラテン系？タンゴ？情熱？しか思い出せない。情けない話だ。

ラテン語とは・・・・
古代ローマ帝国の標準語で
ギリシャ・ローマ時代はギリシャ語と並んで一般的な言語だった。
７世紀以降は使われなくなり、その一部が「イタリア語」
「フランス語」「スペイン語」などに痕跡をとどめてる。
今では実際に話し言葉等で使われることはないが
学術語（学名を表現するとき）や、
カトリック教会の公用語（書き言葉）として使われている。
今でも、公的に使用してる所はバチカンだそうだ。
なぜ学名をラテン語で現すかというと、規則らしい。
その規則の理由は
「語彙と文法がはっきりしていて、同時に母語とする者がいない為
時代を経ても言葉の乱れが生じない言語」
という特殊性があるかららしい。。。

うん。わかった。まぁ、ようするに、規則だという事。
ラテン語を今でも使用するなんてすごい話だ。
誰も使わないから、乱れない言葉。。。素敵すぎる！！
きっとご存知だった人も多いのでしょう。
私は、無知でよく、こういう事が多いです。

余談ですが、スイスの正式名称はさすが中立国！！
イタリア語、フランス語、ロマンシュ語、ドイツ語の他に
ラテン語もあるそうだ。
しかも、スイスには国の標語があるそうです。
Unus pro omnibus, omnes pro uno
(ラテン語: 一人はすべての為 に、そして、すべては一人の為に)
この言葉が標語なんて素敵ですね。。。


そうそう、トヨタのプリウス（priusは「〜に先立って」の意味）や
りそな銀行のりそな（resona 共鳴せよ、響き渡れの意味）も
ラテン語から由来されているそうです。
サロンの名前、何にしようか決めかねてる私も
ラテン語から探してみようかなぁ〜なんて思ってしまったキラキラ
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19:15  |  アロマのある生活  |  TB(0)  |  CM(3)  |  EDIT  |  ↑Top

2007'04.10 (Tue)

自分の事

本当に、自分の事ってわからない。
自分の中にこんな気持ちがあったのか。。。って気づくと
うれしい時もあれば、驚いたり
気づいてなくても、体が反応してたり。。。

今日は
自分がそうとう人に嫌われたくないって
思ってる自分を見つけた。
げぇーーーーー汗（だらだら）
知ってたけど、ものすごい気がついたって感じかもしれない。
その後、頭がわれるように痛くなった。
痛くて痛くて、逃れたくなった。
一人の時間になったら、即、頭痛は消えた。
前だったら、あぁ〜運動不足で偏頭痛だ！ってだけ
思ったかもしれない。
今回はそうはいかなかった。
何もかも、疲れた。。。
こればっかりは、どうしていいかわからない。
もう、ずっと自分を愛しなさいって言葉（メッセージ）が
いろんな所から矢のように刺さってくる。
追いかけてきて、何してるの？
あれだけ大事に思っていいんだよって言ってるのに。。。
ばかじゃん！！って感じ。
ありがたい言葉も、時につらくなる。

本当に難しいのだ。自分を愛するとか大事にするとかって。
挙句に、人に嫌われたくないという
奥底の心理にさえ気づいてしまった。
ダブルパンチだ。。。

フラワーセッセンスで
前から自分で分析してる時、「アグリモニー」かもって思ってた。
「アグリモニー」とは
平和を愛し、愉快で陽気、かつユーモアがあり社交的です。
でも、感情面のバランスが崩れてくると
内面に抱えた問題を見ないようにして明るくふるまい
そのギャップがどんどん開いていきます。
口論やケンカが嫌いなので、つい冗談を言って笑わせたり
問題が軽いことのように笑い飛ばして衝突を
回避しようとしたりしてしまいます。
内面はずっと神経質だったり強い恐れがあったりしても
それを隠して元気に振る舞ったりしてしまうので
アルコールやドラックなどに逃避する傾向もあります」

花セラピーって所でフラワーセッセンスの説明を読んで
自分で選んでみました。
選んだのは４ヶ月ぐらい前。。。
う〜ん。ますますアグリモニーな私かもしれないです。

そんな時、フラワーセッセンスのトリートメントボトル
作れるのよ。って方と知り合った。
メールを読んでるだけで、気持ちがあたたかくなる。
これも、また惹きつけられた出会いなんだなって思った。
この方の愛は、私の愛なんてひよっこだって思うのだ。
それぐらい、強くて暖かい愛がある人なのだ。
出会えてうれしいと、本当に思う。
また、親愛なる人が増えました･｢･ﾃ･ﾗ?`･ﾉ･ﾕ･｡･､?image_url_list=http:
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2007'04.09 (Mon)

子宮筋腫　５

前回の子宮筋腫４のつづきです。

とうとう、手術が決定した。
生理をとめていても、筋腫はまた大きくなってしまった。
確実に、採るべきだという事になった。
今までは採ったほうがいい。だった。
採るべきなのだ。
それは、逆に私の背中を押してくれた。

でも、毎月の診察では担当医が決まっていなかった。
大学病院とは、毎回診察してくれる先生が変わる。
でも逆に、良かったのかもしれない。
いろんな先生と出会えるのだ。
月に一度、今日はだれかしら？って感覚。
不安でいっぱいではある。
毎回、カルテの過去の記録を見ながら
え〜と。。。何だっけ？って感じで、診察がはじまるのだ。
毎回、言われる事も違う。
同じ病院でセカンドオピニオンをしてるようだった。

手術中、もし輸血が必要となった場合
他人の血液を輸血するより、自分の血液を事前に採っておいて
万が一に備える事を勧められた。
自己血は貧血がある人は採れない。
でも、この時の私には、まったく貧血はなかった。
なのに、筋腫は大きくなっていく。
しかも普通の人より血は濃かった。。なんで？？？
子宮筋腫の代表的な症状に貧血があるのだ。
さすが、まだ解明できていない病気だ。。。

自己血の採取、俺が付き合ってあげるよ。と言ってくれた先生に
手術をしてもらう事にした。
理由は一つ。頼れそうだった、というフィーリングだ。
もう、自分の感覚を信じるしかない。
これから、全身麻酔でお腹を切るのだ。
誰にも先の事なんてわからない。
先生達は、今まで万が一の事ばかり説明してくれた。
不安だけが増していく。。。
この先生は、大丈夫だよ〜ってしか言わなかった。

手術前に２回にわけて８００ｍｌの血液を採る。
その後また、増血剤？のような筋肉注射。
体に針を刺される事は、もう慣れてきたようでも
気持ちがナーバスなのでつらい。
体の痛みより、気持ち的に痛いのだ。

準備は整った。
検査結果も問題なし。自己血も採れた。
手術の後、使ういろんな物も旅行気分でそろえた。
後は、手術�